?

Log in

No account? Create an account
Здравствуйте дорогие друзья!
Не очень друзья, а также не очень дорогие. Здравствуйте все и каждый.

Меня зовут Евгения, я живу в городе Рига. Чувствую, что некоторые могут задать внутри себя вопрос - "А где это?" Это в Латвии, ее непосредственная столица. Что такое Латвия? Это страна в ЕС. Что такое ЕС? А вот тут не отвечу, потому что никто не знает, что это такое и как на это нужно реагировать.

По образованию я юрист. Училась и до сих пор продолжаю учится. Меня смело можно назвать вечным студентом и я очень нравлюсь своей стране, потому что вечных спонсоров, как я - очень и очень мало. Почему спонсор? Потому что образование в Латвии платное, даже переплатное. Ведь платить 4 000 бакинских в год - это не мало для страны, с населением в 2 млн, из которого 90% находятся за чертой бедности.

Если вдруг у вас возникнет вопрос, сколько же такой очаровательной даме лет, то отвечу быстро и не тая. Уже всего 26 лет. Уже, потому что знаю и понимаю много, всего, потому что многое еще впереди.

И вот мы плавно перешли к моему способу зарабатывать деньги. Юрист? Нет. Журналист? Нет. Гос служащий? Три раза нет и типун вам на язык за такие вульгарные слова в мой адрес. Вот тут все очень просто - нигде не работаю и ничего не делаю. Именно по этой причине язык острый, выражения не самые стеснительные. Наследница своих богатых родителей, в народе таких, как я называют золотой молодежью, я же таких называю оболтусами, лоботрясами, безработными спиногрызами. Вот я именно она и есть! Жутко громкая, беспредельно опасная, страшно говорливая, уникально остроумная. А главное - очень, очень скромная!
Болею. В больнице. Карантин. Кошмар.

Слезы - это благодать?

Каждый раз, когда разговариваю с мамой - плачу. Не потому, что мы с ней ведем такие задушевные разговоры, вспоминаем счастливые моменты или просто плачем украдкой над жизнью нашей суровой. Нет. Плачу от криков, которые слышу в трубку. Казалось бы, давно уже должна привыкнуть к такому отношению ко мне. Но нет... Я же надеюсь, что моя мама станет мамой. Будет любить меня не за то, что я что-то сделала, а просто за то, что я ее ребенок, пусть не единственный, но ее. Во мне течет ее кровь, я часть нее.

В детстве на меня орали, потому что я что-то сделала или не сделала. Разбила ее любимую статуэтку, получила 2 в школе, прогуляла лекцию в университете, порвала новые джинсы, пересолила картошку, вовремя не помыла пол. Сейчас на меня орут, потому что я живу не так, как ей хотелось бы. Не вышла замуж, не родила детей. Не потому, что ей так хочется нянчить внуков, а потому что так было бы правильно по ее мнению. Чтобы я ничем не отличалась от сонма наших родственников, у которых все дети уже в браках и воспитывают детей. Ей нечем похвастаться перед ними. Только моими братьями, которые умнички-разумнички, а я тот самый ребенок, в адрес которого обычно говорят - в семье не без урода. Я тот самый урод, который живет не по правилам, написанным моими родителями.

5 минут назад состоялся очередной разговор, после которого мои глаза, как и миллионы раз, наполнились слезами. Говорят, что плакать не больно и не страшно. Это больно, очень. Больно не только духовно, но и физически. Как-будто миллионы маленьких иголочек одновременно впиваются мне под кожу. И кто-то, своей невидимой волосатой лапой надавливает на них, оттягивая кожу, пытаясь вырвать их, оторвав вместе с ними кусок плоти.

Я устала. Очень устала.
Я уже писала, что глаза - это зеркало души, а губы - это что? Врата в рай? В ад? Вход или выход? Куда или откуда?

3855903677_33aec195f2_o


3855916585_0e67086c07_o

Наконец-то суббота

Честно, меня посещали мысли, что я не доживу до выходных, так меня всё и все достали на рабочей неделе. Всем что-то нужно. Все звонят, что-то просят, иногда даже требуют. Часто думала, что не покоя измученной душе. Первое, что я сделала, когда проснулась сегодня - это набрала ванну с пеной и приготовила горячий вкусный кофе. Занырнула в теплую в ванну и поняла, что в нашей жизни бывают позитивные моменты, хотя бы вот эта пенная вода и кофе. Это мелочь, но на фоне всего того, что бы на неделе - это лучший отдых, который у меня был за последнее время.
Брат второй день играет в любовь. Конечно же родственную. Водит меня по концертам и театрам, цветы дарит, пытается разбудить во мне воспоминания прошлого, словами: "А помнишь, когда мы были маленькие..." Каждый раз хочется ответить лишь одно: "Нет, не помню..." У меня с моими братьями было разное детство. Они были белыми лебедями, а я изначально родилась гадким утенком, по крайней мере в представлении моих близких. Поэтому я не совсем понимаю, что именно он хочет во мне пробудить, кроме как подозрение. Я не верю ему... Просто не верю... Хотя Марго советовала мне присмотреться, может в нем проснулись простые родственные чувства. А я не буду. Зачем? Чтобы поверить, а потом разочароваться? В моей жизни и так было слишком много разочарований. Еще одного не хочу. Иначе оно разорвет меня изнутри в клочья, не буду ставить на себе эксперимент на проверку прочности души и тела.

Дни пролетают быстро, потому что в последнее время подвернулось немного дел, точнее много. Оказалось, что в моей жизни много знакомых, которым нужна работа и которых нужно куда-то устроить. Вот и мотаюсь вместе со своими знакомыми в качестве ходячего рекомендательного письма. Надо помочь, может и мне когда-нибудь помогут. Хотя нет, не хочу ни от кого брать помощь - это чревато последствиями. Повторю свое любимое выражением, снова и опять - не делай людям добра, не получишь и зла.
Моя Маргоша вчера ждала меня с самого утра. Готовилась. Заказала разные вкусности в ресторане и даже сделала уборку в доме, что для нее совсем не свойственно. Сказать, что я была шокирована таким чудным приемом, не сказать ничего. Но я тоже поехала не с пустыми руками, прихватила свое любимое шампанское.

3305987114_b687797e14_b

Но и она подготовилась в плане алкоголя. Знает точно, что именно я люблю и затарилась по полной программе.
8286927907_5eb31e2507_o

Сначала мы выпили ее шампанское и решили пойти в гости к нашей общей подруге, что живет в районе, в котором некогда жила я. В дневнике я даже выкладывала фотки района, называется Иманта. Вызвали такси, которое ждало нас возле подъезда уже через пару минут. Это нам особенно понравилось. Точно также, как нам понравился сам таксист. Очень милый и общительный молодой человек. Благодаря тому, что мы всю дорогу болтали, то доехали до подруги, как нам показалось за считанные минуты. Не могу сказать, что подруга была уж очень рада нашему приезду. Мы это поняли по тому, что когда зашли в квартиру, она нас быстро усадила на 5-метровой кухне, а сама побежала успокаивать мужа и оправдываться, почему ее подруги заехали к ней в гости. Как все-таки некоторых меняет замужество, причем не в лучшую сторону. Какое право муж имеет что-либо запрещать жене, у нее должна быть личная жизнь помимо семьи, должны быть друзья, с которыми она имеет полное право встречаться. Тем более что у них пока нет детишек. В общем посидели мы там до часов 9 вечера и снова вернулись к Марго. Цель была одна - прикончить то шампанское, которое привезла я. Сказано - сделано.
В 12 все было окончено и начались танцы. Они были только энергичные и заводные и мы просто плясали. Лучшей разрядки сложно себе представить. После часа ночи мы просто рухнули в диван и дружно решили, что пора идти спать. Легли на кровать и вырубились.

А сегодня утром меня разбудил звонок мобильного. Звонил старший брат, который странным голосом оповестил меня, что ему нужно со мной встретиться. Ну что ж, значит меня ждет сегодня очень тяжелый день, потому что в нем будет слишком много моего брата и слишком мало всего того, на что бы я потратила этот день.

Лысое утро

После прошедшего ураганы деревья стали окончательно лысыми. Осень потеряла свой волшебный облик с позолотой, она стала грязной, серой, промозглой, ветряной. Как угодно, но не той, что способна погрузить вас в чувство вдохновения. Единственное место, где эта позолота осталась - это земля под ногами. Мы каждый день куда-то бежим, не замечая, что у нас шуршит под ногами. Попробуйте хоть иногда посмотреть вниз и вы увидите ту прелесть, которая раньше была у вас перед глазами, а теперь это красота валяется в грязи и мы топчем ее. И так из года в год.

Да и холода стало гораздо больше. Сейчас по утрам уже не хочется выбираться из-под одеяла, хочется укрыться еще плотнее и даже носа не высовывать. Стоит пошевелиться, как появляется очередная щель, через которую проникает струйка обжигающего холода. Это жутко неприятно. Поэтому мы все с утра совершаем короткие перебежки между кроватью, ванной, кухней. Не успев выскочить из одеяла, сразу засовываем ноги в тапки, на тело напяливаем халат, поверх халата теплую кофту, или же сразу, опускаю халат, надеваем что-то, пахнущее зимой.

Но все вышеперечисленное не мешает мне любить осень. Люблю за то, что именно осень делает меня такой, способной обдумать миллионы-миллиарды вещей. Перемолоть их в голове, как мельница перемалывает зерна в муку и ветром гонит ее по воздуху. Только осень, только золотые листья и только холод могут зародить во мне те мысли, которые не дают мне спать. Они роятся в голове, жужжат в каждом уголке мозга, устраивают гонки на выживание, толкаются и ругаются. И за все это отвечает только осень. Весна - время отдыха для моих мыслей. Лето - это время отдыха тела, когда мозг уже не властен надо мной, даже если и имеется у него в наличии парочка мыслишек. А зима... Зимой мои мысли застывают в причудливых формах, обрастая льдом, переливаясь на солнце, оставляя разноцветные призмы-зайчики на стене. И лишь осень... Только осень пробуждает все то, что застывает в другие сезоны нашего мира.
Именно таким у меня получился вчерашний отдых. Я не расчитывала смотреть "Список Шиндлера", но руки сами нажали на скачивание именно этого творения Спилберга. Смотрела лишь с одной мыслью - главное не плакать. Держаться. Но это было выше моих сил. Может быть потому, что это безумно трагичный, но вместе с тем добрый фильм, может быть потому, что мой дедушка дошел до Берлина и был одним из тех, кто водружал знамя СССР над Рейхстагом. Может быть эти два фактора сложились воедино и меня прорвало. Прорвало в тот момент фильма, когда увозили детей из лагеря. Я поняла, что не могу и не хочу сдерживать свои эмоции. Слезы потекли сами собой, сначала по одной капельке, а потом одним сплошным потоком. И уже не останавливались до конца фильма.

Не стоит говорить о том, о чем повествует фильм. Его и так бОльшинство людей смотрело, ведь ему - не много не мало - 20 лет. После окончания фильма я легла в кровать, свернулась калачиком и плакала. До тех пор пока просто не уснула. Плакала от того, что представляла этих людей, их боль, их страх. Видела своего дедушку, для которого война началась в 41-ом и закончилась в 45-ом. Я закрывала глаза и видела, как земля встает дыбом и падает окровавленными кусками людям на головы. Видела пепел от сожженных тел, который разносился повсюду, гонимый холодным, до костей пронизывающим ветром. Я видела как люди падали навзничь, продырявленные пулями. Я слышала плачь детей и видела слезы матерей. Это был самый ужасный просмотр фильм. Но я не пожалела. Эта боль учит нас, как мы не должны жить и к чему должны стремиться. Это благодатная боль. Очищающая. Она показывает всем нам, но мы все же не черствые бездушные тела, лишенные всего самого святого. Мы люди, умеющие сострадать, сочувствовать и плакать в унисон.

Я теперь крутая!!

Да да! Я теперь очень крутая! Так сказать - в теме. Завела таки профиль в Twitter. Для меня это прогресс. Почему? Потому что я не очень люблю все эти социальные сети и прочее. Еще год назад меня не было нигде, а сейчас пожалуйста, и Вконтакте, и Твиттер, и ЖЖ. Видимо мысоей в голове стало слишком много и она была под угрозой детонации. И вот итог. И знаете, стало легче - правда!

Profile

aevgenija
aevgenija

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel